Me siento tan mal cuando te veo... pero es una sensacion llena de tanta melancolia, que en una gran parte me hace tan bien verte. Recuerdo acomodar mi cabeza en tu muslo (alguna vez que probablemente no recuerdes) y sentir la potencia de poder pasarte mi calma, mi tan ausente calma, para que pudieras experimentar junto conmigo algo que yo mismo experimento con tan poca ocurrencia: queria compartir contigo ese sentimiento, aunque no supieras que lo estabamos compartiendo.
Este es un ejemplo de viviencia desde que te conoci... sabia que no me ibas a aceptar mas alla de amistad, y por tal te agradezco: veo en ti una amiga que no creo poder encontrar en otro lugar de mi extra~o mundo. Pero soy raro, aun asi con este conocimiento, hay una gran parte de mi que ve en ti algo mas. No se como explicarlo, es como una desesperacion de gritarte "eres la persona con la que me fascinaria morir al lado" pero tener que abstenerme ya que yo se que gritarte eso seria una distraccion de varias otras cosas que estan pasando por tu vida... es como una ecuacion matematica (jeje, sigo siendo ingeniero), si de por si manejar dos variables para resolverla es complicado, meter una variable mas seria mas aun dificil.
Es extra~o, me decia a mi mismo que esperara el momento adecuado: obviamente no iba a ser mientras andabas con G, cuando terminaron me senti tan triste por el acontecimiento que se me hizo horrendo comunicartelo, y ahora... pues, cada dia me estoy dando cuenta que si hubiera en nuestro futuro un "nosotros".................... jeje, mas bien me estoy dando cuenta de que no va a haber un futuro "nuestro".
Me alegra verte alegre, es raro: me he estado sintiendo tan solo por tanto tiempo que ya necesito 'conseguir' alegria por otros agentes. Se me hace tan dificil crear una sonrisa de la nada, y probablemente es algo que no quiero ahorita, quise regresar a ser triste y creo que mi deseo se me cumplio. Ahora es cuestion de recordar por que razon quise regresar a esto. Aun asi, hay una gran parte que me hace bien verte, y es solamente eso: verte, me llenas toda la semana con solo platicar contigo; por eso no te extra~o tanto, me satisfaces de alegria lo que requiero, por eso te di ese regalo de mi calma tan preciada... de la misma forma que no has sabido de lo tanto que me has hecho querer seguir viviendo (me ha pasado muy a menudo estar solo en mi cuarto, estresarme al recordar todo lo que tengo que hacer el siguiente dia, y calmarme, hasta el punto de poder dormir, al saber que hay una probabilidad, no importando lo peque~a que sea esta, de poder verte el siguiente dia...) de la misma forma te he querido recompensar sin tu saberlo: la calma fue una de ellas, las otras se supone que no las debes saber.
Ahora, seguire deambulando cumpliendo mis metas, y recompensandote por ser uno de los pocos pilares que hay en mi vida... un pilar que no sabe cuanto realmente esta cargando, pero aun asi lo hace con tanto facilidad que nunca se le sera pesado.
No comments:
Post a Comment